Почему для нас важно правильное окружение

Почему для нас важно правильное окружение.

Определяют ли человека поступки? Всегда! Однако вещи не такие, какими кажутся. Поступки нас действительно определяют. Но есть ли у вас, как у наблюдателя,  необходимые знания и опыт, чтобы вынести правильное суждение о них?

Если хотите научиться правильно воспринимать поступки человека, то сначала вам придется избавиться от привычки смотреть на происходящее с позиции, это «хорошо» или это «плохо». Вам придется научиться смотреть на действия человека с точки зрения «полезно» или «не полезно» происходящее для его развития.

Не забывайте, мы не можем реально видеть всю картину, приведшую человека к определенной ситуации и его поступку. И, более того, не можем видеть возможные следствия, проистекающие из данного поступка. Ставка в нашей жизни - сама наша жизнь. Поэтому относиться к действиям другого человека с позиции "Подходит - не подходит", "согласен - не согласен" – здоровая реакция. Но оценивать другого - недооценивать себя.  Поэтому так важно строить отношения с людьми примерно одного уровня развития.

Поступок человека - это индикация развития его личности. И даже «простой» поступок оказания помощи может быть проявлением величия у души, только начинающей свой жизненный путь. И даже «простой» поступок не выполнения сказанного, может оказаться падением умудренной души, рожденной для больших свершений.

Обратите внимание, наши реакции на поступкичеловека зависят от нескольких составляющих:

• от нашего восприятия мира;
• от уровня раскрытия нашей личности;
• от глубины связи, возникающей с человеком на уровне души и  сердца;
• и от понимания, что в нашей жизни не бывает задач, которые мы не можем решить.

При таком подходе, даже непростые или напряженные отношения будут восприниматься нами как важный процесс, ведущий к изменению обоих. В противном случае вы можете воспринимать другого человека как помеху и вынести приговор вашим отношениям.

Мы привыкли выносить суждения, исключительно с собственной точки зрения. И нередко отказываемся видеть в ситуации построения отношений с человеком дорогу к взаимному развитию.

В предыдущей главе мы говорили о том, что  наши маски, которые мы надеваем, чтобы закрыться от наших травм, вырабатывают в нас систему защитных реакций, которые помогают нам выживать, но лишают возможности жить.

Жить, в данном случае, - адекватно реагировать на ситуацию, управляя собственной жизнью, а не контролируя чужие.   Мы предпочитаем выбирать различные формы контроля над нашим окружением, по той простой причине, что модель жизни «он (или она) для меня» кажется нам гораздо более эффективной и безопасной, чеммодель со-развития «мы вместе».

Потому что модель «мы вместе» можно реализовать только в случае, когда каждый способен самостоятельно выбирать решения. Именно это кажется нам опасным. И, по странной причине, люди не задумываются, что человек, который сегодня демонстрирует модель «я для тебя», завтра будет генерировать ее совсем для другого человека. Ибо любая зависимость конечна и обречена на разрыв.

Только при модели «мы вместе» активируется ситуация, когда помощь одному автоматически становится поддержкой другому. Потому что при модели «мы вместе» вам нет нужды контролировать. Вам достаточно направлять друг друга и именно это создает кураж и творчество в отношениях!

Это не значит, что вы застрахованы от ошибок в своих действиях. Но ваши ошибки не становятся драмой, они становятся вашим взаимным исследованием. А значит, вы не боитесь оказаться не совершенным и  подвергнуть риску свои отношения только от того, что кто-то может не так понять или не так подумать. Вот так и создается спираль взаимного развития, когда люди, можно сказать, «обречены» на подъем. Представьте себе, насколько интересной может быть ваша жизнь, если вас будут окружать именно такие люди!

Очевидно, что подобное соединение невозможно создать со всеми. Это не означает, что вы действительно должны «обрубать концы». Вы просто не можете приносить себя в жертву недоразвития другого человека.

Если кто-то предпочитает находиться в состоянии «я для тебя» и это помогает человеку «держаться на плаву», то дайте ему временную поддержку, сохраняйте свои отношения, сколько можете. Однако вы должны иметь в виду, что через некоторое время вам поставят ультиматум и попросят «спуститься на землю».

Поэтому, чтобы быть честным по отношению к партнеру (не важно, по работе или в близких отношениях), найдите способ, с самого начала, корректно сообщить о том, что все может измениться. Не забывайте, когда людям не о чем говорить, лучше им хорошо помнить друг друга.

Тогда у человека будет выбор – устремиться за вами, потому что «двери открыты». Или испробовать излюбленную стратегию «сейчас сделаю вид, что согласен (согласна) на все, а потом сделаю так, как считаю нужным для себя».

К сожалению, эти методы работают, вызывая ощущение вины у стороны, которая на самом деле является пострадавшей (если вы сознательно отказываетесь от своего развития – вы определенно пострадавшая сторона).

Помните, настоящие изменения приходят в нашу жизнь, когда мы начинаем добавлять в нее что-то новое. Но дорога к новому всегда сопряжена с переосмыслением старого. Поэтому, иногда, чтобы найти, надо потерять. Иногда, чтобы приобрести надо отказаться. И чаще всего, чтобы потерять надо отказаться.

И, возвращаясь к поступкам: каждый наш поступок, не важно, мы совершаем его в состоянии творческого подъема или глубокого кризиса, это уровень развития личности. И не более того.  И это основная информация, которую мы можем получить, наблюдая за поступками человека. Далее вступают в действие наши реакции и наш выбор. Через это мы включаем спираль отношений с человеком или выходим из нее. Только надо помнить, что ни зависимость, ни бегство  никому не помогали. 

Когда вы реагируете на поступки окружающих, этим вы, прежде всего, определяете свою жизнь и свое будущее!

Из книги «Со-Творение человека: в поисках жизненного плана», Naomi Lyubimov©